Самоанализ

как то всё наладится
куда-то вырулдится
и пойдет по накатанной дороге
сплетение судеб,
одна зависимость, перетекающая в другую,
принять влюблённость за чувства,
есть чем заполнить время,
всё закономерно, и сумбурно,
хаос, закон, инстинкты, разум - смешивается в извечном
коктейле под названием
"моя жизнь"
и
блеск и мерцание
Вселенной
радость нового дня
мягкое сияние ночи
заберут
душу
в другие миры.
не спеши?
почему?
всё давно решено за нас.
в этой сказке,
где мы так много можем
вином не лечится печаль
и не смеюсь я в лицо прохожим
я не стебель отнюдь, не сталь,
мне бы быть прелетной птицей
разносить по земле печаль,
замереть, остановится,
крикнуть "всё!" отжила, упала,
а жила ли, ведь жить не умела!
крылья сломаны,
что-то пафоса много....жаль....
в общем всё,
что сказать хотела....

"Новолуние".
о боже, боже, божемой, как я на него подсела (а заодно и на всю Сумеречную сагу)
Такого фанатства не было со времен "Гарри Поттера", чтобы я выискивала книги в инете (покупать? низашо!! ведь можно скачать всё в инете!!!!), интервью с русскими субтитрами, сканы журналов, сидела и переводила интервью на русский, сохраняла понравившиеся кадры из фотоссесий....
Вот и дополнительный стимул учить английский язык, наверное....
А Лотнер, ооо....нечто!! как он сыграл!!!! Тепло, защиту, " я с тобой, и я никогда не сделаю тебе больно"...то, что так давно ищу, но...пока вижу только на экране...(оставлю в покое вопрос: "я сама виновата, что так создала, и что теперь с этим делать?")
(блин, вспомнился Дин из "Supernatural". На 20% внешне - похожи. Только Дин жуткий циник и ловелас, а ещё любит строить из себя крутого, хотя на самом деле ранимый и добрый. даа, детка, у тебя вырисовывается новый типаж? хахахаха)
И да, фильм надо будет смотреть в оригинале (если будет такая возможность просмотра на ДВД). Потому что воистину - русская озвучка убила все старания актеров.

Чиффа.
Засиделись до половины двенадцатого, смотря фильм "Кто я для тебя?", и ставя его на паузу через каждые 15-20 мин., чтобы посмотреть перевод песни с хинди на англ. и понять, о чем речь, а так же - для обсуждения культуры и истории Индии))
Притащила ещё "Шаг вперед", но поскольку приехала поздно, то посмотреть не успели.
Слушали шаманские песни, памятка: попросить мне скинуть, потому что меня с них просто "выносит" в хорошем смысле слова.
А ещё я нашла радио "Дети фм", сижу и слушаю спокоооооойную такую музыку, в самый раз, чтобы заснуть (чем и займусь, когда допишу)
___

Итак, у меня есть пара новых туфель, новый телефон, и в ящике стола лежат билеты до Петрозаводска. Скоро будет 18 часов дороги, первая поездка в жизни на такое расстояние и зимой (!!!), да ещё и по России, в Карелию. Ехать лучше бы весной-летом, но я уже не могу - устала, и хочу видеть Лигру. Да-да, у меня львиное настроение))
Это я смеюсь над собой и одновременно - горжусь. Маленькие достижения на собственные деньги за этот год(хотя я так и не научилась жить по средствам)
Хотя из достижений можно ещё отметить две поездки в Питер, и...и больше ничего. Либо я не помню...

___

на 2010 год пытаюсь убедить себя ничего не планировать, пусть идет как идет (тем более что всё равно половина планов либо не сбывается, либо - забивается). Разве что надо вылечить зубы, и записатся на фламенко, или хотя бы - на изучение испанского. при возможности - поменять работу и уехать отдыхать куда-нибудь на море.
А в идеале - вообще съехать от матери. дело не в том, что мы мешаем друг другу. Дело в моем желании собственной жизни. Желание старое, но периодически о себе напоминающее.
Про сдать сессию (или госы, что там будет) и оплату универа не говорю, это само собой.

про общение - вообще молчу. если я по 15 раз на неделе меняю свое отношение, и никак не могу определится, кто знакомый, а кто хороший друг, то лучше вообще никак никого не называть, вот.
всё равно в моменты одиночества и тоски я начинаю перебирать телефонную книжку и звонить чуть ли не всем подряд.

про личную жизнь - шла бы она и пела. долой стереотипы, которые я сама себе поставила и которым решила следовать (вроде "надо с кем-то быть", тьфу, самой противно. всё равно я зараза разборчивая...). буду просто наслаждатся жизнью. как-нибудь всё образуется. просто - перестать ждать.

___
вдруг вспомнила слова Полины. да, это было два года назад, но...
Она подошла ко мне, решив почистить пространство, и сказала, что я лживая, пустая и лицемерная....безотвественная маленькая девочка.
свой эгоизм я не отрицала никогда. свое желание всем нравится, быть хорошей - тоже.
хотя кто из нас идеал? честный, добрый, справедливый?
в общем, все люди двойственны. кто-то больше, кто-то меньше.
а ещё мне кажется, что я становлюсь холериком.

а ещё мне кажется, что давно пора спать, и видеть сладкие сны. хаха, почему-то вспомнилось название фильма "Мои черничные ночи". Надо будет пересмотреть...

Боже, боже, когда же я выучу одну, ОДНУ ПРОСТУЮ ИСТИНУ, которая здорово облегчает жизнь???

почему-то женщин своей семьи я люблю больше. доверяю им больше. женщины моей семьи идут вперед, стараются радоватся жизни.
мужчины моей семьи сильны, но до определенного момента. когда ноги почти отказываются ходить, когда случаются инсульты, инфаркты, они сдаются.
женщины моей семьи борются за право жить, за саму радость жизни, расширяя круг.
мужчины из моей семьи тянут лямку из привычки, не имея сил и желания идти вперед, и просто остаются на месте, дожидаясь...

Какой-то странной и безрадостной стала моя жизнь. Что бы ни происходило - я словно смотрю на все со стороны, откуда-то сверху. Я живу, дышу, но ничего не чувствую. Какая-то отрешенность укрывает меня, словно вата - я мало понимаю, что происходит вокруг. Я вижу, но не обращаю внимания, слышу, но не слушаю. Порой даже малодушно думаю о том, что ничего бы не изменилось, если бы я вдруг перестала дышать. Меня все равно нет в этом мире. Я где-то между.
А все из-за того, что я осталась наедине с собственным одиночеством.
Со своей собственной ненормальностью, неправильностью и эгоистичностью. (с) _Libertine_

Эта пиздец.
Если Мерцалов после моего недельного отчета через Яну заявит, что объемы по ПВУ не увеличились, буду орать на всё ЦУУ. Мне плевать, что там дорогая база, что её сложно поставить и т.п. Это НЕ МОИ проблемы!!!!
Чувствую себя выжатым лимоном.
Памятка: вечером нельзя пить мартини, зная, что утром - на работу.

ХОЧУ В ОТПУСК.
ХОЧУ В СУОЯРВИ.
ХОЧУ, НАКОНЕЦ, ПРОСТО ЗИМНИХ КАНИКУЛ.

трепи, детка, осталось всего полтора месяца....

Задала вопрос: будет ли что-то хорошее/какие-то перемены до конца 2009 г.?

ответ от Двойняшек-оракулов:

"надвигается что-то необыкновенное! Большие эмоциональные потрясения...Самые невероятные события будут развиватся стремительно и бесконтрольно. Вы будете ошеломлены, повышается риск фатального безрассудства, вас испугают новые события и одновременно вам всё это понравиться"

Круто!))))

Улыбки, "Цезарь", мартини с соком, просмотр фотографий, обучение азам покера, и как апогей - в 00:00 крики "С днем рожденья!!!!""

На улице дождь, но всё равно настроение замечательное.....

Просто хорошо :)

Спасибо тебе, и просто будь. Самое главное, чего хотелось бы пожелать.

Настроение было соотвествующее, поэтому фильм тронул меня больше, чем "Эдвард руки-ножницы". Следствие - слёзы, задумчивость и очередной вопрос "Ну неужели так бывает, как в кино? Неужели есть ТАКАЯ ЛЮБОВЬ, неужели возможно сделать не плохой, хороший, правильный выбор....а именно тот, который хочется тебе, и который нужен для тебя?"
Кстати, подобный вопрос задавал Элли Ной.
И оказывается, в 17 можно чётко знать, чего хочешь. Другой вопрос, что могут надавить и заставить сделать выбор.
Хотя...если это твое, то обязательно вернется....или ты сама за этим вернешься???

Красивая, в чем-то жизненная история а-ля современные Ромео и Джульетта, которые прожили долго и счастливо, и умерли в один день. правда, Джульетта ничего не помнила, и постаревшему Ромео приходилось читать дневник, в который его любимая записала историю их знакомства, отношений....иногда память к ней возвращалась, иногда - нет, но он верил, что их любовь сможет всё, поэтому продолжал читать....

В общем, аплодисменты режиссёру.

Надеюсь, я сегодня смогу заснуть после такого (ох, давно я романтику не смотрела!!!!)

Я навсегда и полностью удалила  дайриковский дневник.
Я эпизодично переписываюсь с Котом.
Эти выходные я активно ленилась, и абсолютно не готова к семинару по языку СМИ.
С понедельника думаю начать новую жизнь *смеется*. Т.е. никаких шоколадок, булок, тортов и прочего вредного, но вкусного. И действие. Как выяснилось, я сама себя торможу. Внутренее я очень хорошо знает, чего хочет и требует немедленных действий, внешняя любыми способами уговаривает отложить всё на потом. побеждает внешняя. Ну ничего. и с этой пакостью сладим.
У меня вновь возникла мысль дописать книгу, хотя я уверяла всех и вся, что никогда к этому не вернусь, ибо переросла и пора это оставить в прошлом.
Я открыла для себя Чиффу (к вопросу о том, что людей иногда не видишь в упор, хотя они рядом), которая 31 отмечала Самайн. Я тут же вспомнила Викку.И как то эпизодично этот кельтский культ природы, Бога и Богини всё равно всплывает в моей жизни - упоминаниями, фразами... Забавно.
Я открыла такое понятие как "рейки" (пока просто читаю о том, что это такое, осторожничаю)
Всё чаще осенью прихожу к выводу, что не хочу никаких советов ни от кого. Хочется просто рассказать, поделится, но ...без высказываний мнения людей, если я сама об этом не попрошу.
Внутреннее ощущение странное, но больше в сторону...собственной уевренности. Нашла тут видение, которое пробовала сделать год-полтора назад...посмотрела на картинки, и поняла, что хочу совсем не того, что там изображено, что фотки не цепляют...кроме одной. Девушки в танце. От неё ощущение радости, легкости, позитива, женственности и кокетства.
Пополнила виш-лист на одноимённом сайте целым списком вещей. Пусть будет, даже несмотря на то, что актуальность "хотелок" меняется. Например, эплл ай-фон мне уже даром не нужен. Просто хочу хороший телефон :)
С Ростовом всё неясно, у Цу реашется вопрос с жильем, соотвественно, мой приезд будет малость некстати....хотя уже привыкла писать письма без ответа.
Снилась Иришка, Питер, и кажется - кусок прогулки по Павловску. Почему-то мы страшно торопились, я куда-то опаздывала...в итоге выяснилось, что у нас есть ещё один день, и мы пошли гулять дальше.
Во вторник поеду сдавать лабу и сайты
В среду иду в дельфинарий с братом
В выходные отмечаю д.р. Зеф.

И вообще, понимаю, что жизнь в принципе, прекрасна))))) 
пс. надеюсь, период излишней замкнутости на себе проходит, и я таки вылезу из своей раковины и начну общатся.
ппс. уже почти как год моей мысли и принципу, что "самый лучший комплимент - когда тебе говорят, что ты разная, без каких-либо определенных слов, вроде красивая, хорошая, добрая и т.п." быть разной интересней, чем...чем просто хорошей и милой))))

http://golubchikav.livejournal.com/831174.html

Любуюсь фотографими Кёльна - делаю сайт по инет-технологиям в Соб. Завтра сдавать, а я на стадии сбора информации.
В голове крутится песня Розенбаума -  "Вальс Бостон".
Периодически накатывают приступы усталости. Вроде бы на ровном месте, и уставать то не с чего, просто как то разом навалилось много бумажной работы + приём клиентов....
Когда станет совсем невмоготу, возму отпуск.
По привычке напрягаюсь, следя за траффиком - приучил лимитрованный рабочий интернет.
А так в принципе, всё хорошо.
Только как-то.....не стыкуется желание перестать зависеть от внимания людей, и...какая-то робкая тоскливая мысль крутится в голове: "поговорите со мной кто-нибдь....пожалуйста...."

У нас ремонт.
я временно живу у бабушки.
пока мама оклемывается после закрытого перелома, я активно отдыхаю по хозяйству и готовлю)))) причем, что удивительно - по собственному желанию, без принуждения и скандалов.
вообще чувствую себя по-другому в бабушкиной квартире...более...самостоятельной.
живу почти как в каменном веке - в инет можно вылезти только когда я на работе, да и то - он лимитирован. и воду скоро отключают.

думаю о Жуче уже вторую неделю подряд.
Жень, я телефоны все потеряла нафик, а мой мобильник в январе сперли. номер восстановили, хожу теперь с временно прихватизированной маминой Мотороллой.
хочу тебя услышать.
и Вас увидеть))
 

Сижу и медитирую, что справлюсь со всеми вопросами.
Мда.
" Всё получится, всё удастся, всё сделаю, всё смогу..." и т.п.

Бум надеятся.

Только с тобою - пишется,
Только ты - вдохновляешь.

Зайдешь к тебе на страницу или в дневник, почитаешь...

И сразу столько идей! Что написать, как оформить...

После тебя что-то хочется сделать,
Двигатся вперед, прыгать, бегать, выдумывать...

Остальные...что остальные? Они реальные, да, но почему-то с ними просто приятно, или очень здорово и радостно, но я не пишу, а просто кладу воспоминания о встречах в копилку памяти, и храню, как драгоценные жемчужины.

Я не знаю, читаешь ли ты меня...

Просто хочу, чтобы ты знал.

Спасибо.

это я написала и выложила на графоманах. пусть почитает.
а всё-таки....почему так? я не знаю....
5 месяцев необщения.
ну, лдано, немного преувеличила - пару личных сообщений отправила, пытаясь понять, за что это он извиняется - ушла-то я. и прекратила общатся тоже я. а извиняется он. бред какой-то.
я? а что я? мне пока спокойно и задумчиво. и я хочу сохранить это состояние, поэтому....не буду привязыватся...что-то делать, чтобы наладить общение и полностью вернутся.....не хочу....хватило (сама причем виновата). так что...
просто хочу сказать спасибо. вдохновение мне сейчас оооочень нужно.

Подсела на одну песню: Enigma - Boum Boum.

она мне иногда даже снится)))

20 лет....

это много, мало, или где-то посередине?